孤羊——社傻
🥕：你是社牛吗？
🐰：不是。
🥕：那你是社恐吗？
🐰：不是。
🥕：那你是什么？
🐰：社傻。
社傻
对于“社傻”们，来，让我们“全军复诵”心理学概念对于社交的定义：
社交的本质分为两种：共情社交和功利社交。
共情社交
共情社交是指为了获得情绪价值和情感体验，无聊了打发时间，或者有共同的兴趣爱好而产生的社交行为。这种社交不涉及利益交换，而且绝大多数人小时候开始对社交的需求都是这种共情类的。随着一个人年龄和阅历的增长，他的共情社交会逐渐的减少；并且在同一年龄与阶层中，一个人的心智越成熟、能力越强、社会地位越高，他的共情社交就会越少。这也就是为什么很多人会觉得越长大越孤单，越长大越难以交心；还有为什么两个原本社会地位一样的人，其中一个发达了之后就会疏远另外一个的原因。
共情社交存在的根本原因在于：当一个人的心智尚未成熟独立前，或者社会阶层较低，生活不如意时，他需要从朋友那里获得情感上的支持。我们可以看到，在生活中那些越成熟、越独立的人越是对共情社交不在乎。因为他们的人格和在社会上生存的能力足够完善，无论是情感还是物质，他们都不需要“朋友”来给他们提供支持。
功利社交
功利社交是指为了达成某一目的，或者从对方身上获得利益而产生的社交行为。这种功利性社交其实在小孩子一开始挑选玩伴时就已经产生了：比如在班级里大家都倾向于和零食最多、玩具最多的小孩儿做朋友，都喜欢和不会欺负同学，不会抢玩具的人一起玩，如果你的零食每天都分给一个小朋友一半而他却从来不分给你，那往往你最后会放弃这个朋友。随着一个人心智的完善和社会地位的提升，他会越来越注重社交的「效益性」。即一段社交关系能带给他怎样的利益，和这个朋友交往下去有没有价值，甚至和一群老朋友吃饭还有没有必要。
功利社交有两个基本前提：
一是有效信息的交互传递。沟通的本质就是信息的传递和交换，而有效是功利性社交的一个基本要素。人们产生功利性社交行为之前基本上都是抱有一定的目的性，当我和你产生社交时，我们的交流应该是有价值的，而不是毫无意义的闲扯和浪费时间的各说各话。一个最起码的前提是，我们能够理解双方所表达的意思。你和一个没玩过 DOTA 的人谈论补刀和对线、和一个不懂程序的人讨论技术、给一个刚正不阿的领导送礼希望走后门，那么这样的“沟通”就是无意义的。
二是较为“对等”的价值水平。这个价值水平并不仅仅只是指社会地位。它依据的是具体情况和个人的评判标准。比如你是个小富翁，最喜欢看别人翻跟头，那么一个翻得一手好跟头的无论是乞丐还是白领还是小商贩对你而言都是有价值的。那如果这个翻得一手好跟头的人也同时渴望一个有钱的朋友，那你们价值水平就算是“对等”的。而如果这个翻得一手好跟头的人视金钱如粪土，他只喜欢会踩高跷的朋友，那你这个富翁对他而言就是无意义的，你们的价值平就是不对等的。
功利性社交的根本目的就是能够从对方那里获得一定的利益或者是得到帮助，如果一个人和你的差距极大，你很清楚这个人在未来的生活中不可能给你带来丝毫的利益，那么这段社交关系对于你而言就是无价值的，所以你本能的就会舍弃。
孤羊
边界感
一个人的心智成熟到一定程度后，他对共情社交的需求会下降到几乎为零。旧的社交关系只有在两个人还能够产生有效交流的前提下才能继续维持，大多数情况是：你的那些比你强的朋友默默地舍弃了你，而你也悄悄地舍弃了那些比你弱的朋友。
当我们能够分清这两种社交时，其实很多问题都已经解决了。因为许多问题的产生最根本的就在于人们对于社交的认知是不清晰的。一个最常见、也是影响最大的一个问题就是，很多人把这两种社交类型混为一谈。最常见的就是：有一些人认为他的「共情社交」的朋友为他做那些功利社交，朋友的事情，是理所应当的。
比如:
因为你在国外，你的很多朋友不给你代购费找你帮忙代购，你拒绝，他们就说你不够朋友；
因为你是学计算机的，朋友就让你“免费”给他修电脑，你费心费力帮他弄完最后连句谢谢都没有；
因为你是程序员，朋友就让你“免费”帮他写程序，并以“不就是敲几下键盘嘛”为理由；
这些都是典型的分不清社交边界的表现，而更严重的问题在于，我国的传统文化与社会观念一向是将功利社交与共情社交混为一谈。“朋友就是要相互帮助的，朋友就是要互相麻烦的啊”这种观念在国人身边普遍流传。当你的一个“共情朋友”向你提出“功利需求”的时候，如果你拒绝就会背上“不够朋友”的恶名。这种人际交往的方式往往还会被美其名日“够义气”、“显得亲切”、“有人情味”等一系列广高大上的概念。
所以在中国经营人脉的方式就是拉关系，先和你套近乎，成为“朋友”以后再提出功利性需求，对方就不好意思再拒绝了。这本质上其实就是：试图通过建立共情人脉，来从对方那里获得功利性的利益交换。
随着时代的发展和现代化的观念对于人们思想的革新，现在的中国那些过去的社交观念正在逐渐被革新，无论是职场、情场、生活等各个方面，人们的思维都更加的偏向于现实性、并且人与人之间的边界也在逐渐的更加清晰，过去的那一套靠“情分”来办事的法则已经在逐渐失效。
所以我们要意识到：对于共情朋友，你只能理直气壮地向他提出共情类的需求。比如当你难过时可以要求他陪伴你，当你无聊时可以叫他一起玩，当你开心时可以拉着他一起疯。但是当你们涉及到功利性的交际时，你应当按照功利社交，的方式去和对方沟通。你的朋友再有钱，当你危难时他借钱帮助你，这从来都不是理所应当的、这也绝对不是他的“义务”，你应该对此怀有感恩，并写下欠条算明利息。至于他要不要利息或是把这钱白送给你不要换了，那是他的事情，你应该意识到的是共情朋友从来都没有义务对你做出功利性帮助的必要。
而这同时也意味着，当你的共情朋友，向你提出超出边界的需求时你完全有百分之一百的权利拒绝他。决定是否帮助他的选择权完全在你手上，你不应该为他的不幸或问题负责，你也完全不需要在拒绝了朋友的请求时心怀愧疚，而对方也完全没有任何的权利因为你不帮助他而指责你。
无用社交
以上内容还可以延展出一个重要的观点就是——不要讨好别人。这个讨好不仅只是那种明显的、或是病态的低姿态对别人无底线的讨好，而是一切形式、一切场合、对任何人的讨好都是——无用的。当人们在面对价值比他高的人时，几乎都会本能的感觉到不同程度的自卑，这种自卑是源自于动物本能的对危险的恐惧，因为自然的生存法则是比你强大的个体拥有杀死你的能力和权力。
讨好起不到任何作用，讨好不会令别人喜欢上你，讨好不会令别人接受你，讨好不会令别人看得起你，讨好不会让别人愿意平白无故的就帮你，讨好不会令别人把有价值的信息透露给你。
你想从别人那里得到什么，这只取决于你自身的价值和你所用的手段。除非你只是一时的把讨好作为一种手段去和别人拉近关系，否则你只是在做着一件很蠢的事。因为讨好不仅无用，还会令别人认为你是低价值的，你越讨好越是会不受人待见，你越讨好越是会被别人不当回事。你理解了社交的本质，你理解了别人如何对待你最根本的是取决于你是谁、取决于你的价值，然后你还需要学会一种交际方式，你就能不卑不亢的和别人相处了。
这种交际方式叫做对事不对人。
我们绝大多数人在与人相处时都已经不知不觉中习惯了做价值评判与动机揣测，同时还会很容易在情绪出现波动时严重影响到理性和思维逻辑，尤其是在和别人意见不一致时，几乎所有人都会由“讨论”变成“维护自己的观点”。从你的角度而言，你要在和别人沟通时停止对别人人格或价值上的评判，而仅仅是阐述事实。
从别人对你的角度而言，当别人说你某事做得不好、某一行为有失分寸、某一场合举止失礼时，你应当理解为那的确只是对你的行为的评价、而不意味着对你整个人的否定。而同时，当一个人在与你沟通时总是对你做价值评判，或是借由一件事情攻击你、否定你，你应当意识到这绝对不意味着真的是你不好，而是对你做评判的人愚蠢且被情绪冲昏了头脑。
如果你发现和一个沟通时经常会由就事论事的讨论转变为由情绪控制的攻击，那你应该直接放弃在今后和这个人交流的必要。一件很有意思的事情是，每次当我告诉别人：你最好放弃这个朋友、也许绝交是更好地选择、你应当更多地关注自己的感受不要为了迎合别人而委屈自己的时候，他们总会觉得我的这种观点太无情、太自私了。
首先我们应该意识到，衡量一个人是否能做你的朋友的标准从来就不是”你们认识了多久”、“你们的感情有多么深厚”这些问题，而是随着你的成长也在改变着的你的新的择友标准。要知道“人是会不断改变”的这句话是在意味着，随着你生命发展的不同阶段你的社交关系也必然要随着有所改变。而且在你没有明确自己的择友标准和交友原则之前，你所遇到的一切朋友其实只不过是“碰巧和你相遇的一些人”而已，你们只是因为每天见面，一起玩，一块聊天，然后就成为“友”了。如果按照这个标准，理论上来说你遇到的任何人只要和你相处的时间足够久就都能成为你的“朋友”了。
所以实质上很多人所谓的“朋友”只不过是“恰好认识了的人”而已。
真正的朋友，必然是有一定门槛、符合你的一定要求，并且由于社会交际的随机性，再加上每个人一生中能分配在社交上的精力和时间都是有限的，所以，每个人其一生中真正的朋友必然是很少的。因此在对待社交时我们应该持有的一个心态是开放式、不强求、以自己的需求和评判标准为主导的。同时我建议尽可能的减少无效社交。当你的心智足够成熟、感觉自己在和一些朋友相处感觉很累，或者是你自己已经很清楚你不想再和某些人继续交往下去，但碍于面子又不好直接终结关系的时候，你应该直接终结这些关系。
修己
一个至关重要的建议——不断的提升自己的价值。
这里并不是指成功学、心灵鸡汤鼓吹努力的重要性，相反，我的观点是：并不是人人都要成功，人应该做他自己，应该追求他自己想要的东西，而不是去迎合别人。所以这个提升自己的价值是建立在你知道自己想要的是什么的前提下。只有当你知道自己要什么，当你在做自己的时候，你才能够遇到真正的朋友。两个都在伪装，都在表演，都在为了生活而生活的人是不可能真的成为朋友的。因为他们都没有见到真实的对方，他们并没有真正的磨合，又怎么可能成为朋友呢？
永远要记得在人际交往中一个最起码的原则：不要主动去得罪别人。
其实很多人并不知道自己为什么需要朋友。
仅仅是从小被教育、模模糊糊的就被大人灌输了“朋友多了很好”、“多和其他人搞好关系”这种概念就理所当然的接受了要多和别人交友的这种设定。并且，社会将没有朋友、不爱交际就定义为“孤僻的”、“奇怪的”，大人们都会认为孩子不爱交际就是不好的。实际上随着逐渐的成长你会发现，其实我们的社交需求真的并没有那么的重要。可能我们很多人在人际交往中感受到更多的并不是友情带来的快乐和开心，而是不得不伪装的痛苦，和早已疲惫的应付。所以我不明白的是，为什么很多人要勉强自己。
他们并不真的是他们自己，他们只是在扮演一个角色，在迎合别人的眼光，为了获得父母的认可，为了让伴侣不离开自己，为了不丢失一份能户口的工作，为了不去面对自己所害怕的事物，为了避免错误和别人异样的看法，为了避免“未来”的风险，为了为“以后”做打算，为了……
这样的 list 可以列到无限长，只要你还是要拒绝成为你自己，只要你还是要拒绝为自己负责，那么任何理由你都可以拿来当借口。但是现在只要你愿意真正的活过来，只要你下定了决心不再为了别人而活，只要你理解了人生的本质，那么你现在就可以卸下那些伪装，你可以试着去追求你想要的生活，你现在就可以开始制定开始新生活的计划，你现在就可以成为你自己。其实当你真的开始去做，不，甚至是你当你开始考虑的时候你就可以发现，你所畏惧的那些其实都并不真的都是那么的困难，很多问题也并不是无解的而是只要你愿意去做，都的确是有解决的办法的。
问题只是在于你有没有愿意去解决问题的决心而已。
那么到这里有些人可能已经在头脑中有了一些想法了，但是他们对于什么叫做“做自己”，怎样“成为”自己这个问题还是会感到有些无所适从，因为当他们在思考怎样做自己的时候马上又会冒出来下一个问题：什么是“自己”？自己要做什么才算是”做自己”呢？当你在思考这个问题的时候，你是找不到答案的。因为所谓的“自己”根本就不存在。
那既然自己不存在还怎么做自己？
不需要想这个问题。让自己放松，让自己感到舒服，吃你爱你的食物，买你喜欢的衣服，看你爱看的电影。和你喜欢的人在一起，做自己喜欢做的事情，不着急，慢慢来。这就是活着。
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